佳音曾经为我哭泣过吗？没有，只有在三宅去世的那一次，她哭了很久很久。我嫉妒三宅，因为我不确定当我死去的时候，佳音是不是也会像她死去时那样难过。
“……我的死，会比三宅的死更令你感到难过吗……？”
佳音的两颊沾满了红色的血痕，她眼眶中溢出的泪水流到我的掌心间，湿湿的，黏黏的，并带有暖暖的温度。这就是佳音的温度啊，我心想，我最想保护的人的温度，就是这样的。
“你一定在痛恨如此卑鄙的我吧……”
我是那么的想要保护你，我是那么地喜欢你，比起失去你，*上的任何疼痛都不足挂齿。可喜欢反而是一种伤害，喜欢你，想要不顾一切地保护你，结果却只能让你哭泣。
“不！住手，你在做什么啊……！？”
幻象没有消失，而是一下冲到我的面前，大叫着用力按住了我的手。
能感觉到疼，也能感觉到被拔出针头的地方正流出血液。然而幻象还是好好地在我眼前，她慌乱着，哭泣着，质问着我。
“为什么！……为什么要伤害自己！？你到底想做什么……！”
这是佳音，这不是幻象，这是我想念已久的那个人。
记忆慢慢地从混沌中浮现，这就是我为什么要找浴室的原因，并不是为了洗澡，也不是为了找水服药，而是为了像平时一样把它们倒进马桶处理掉。
低头一看，抽水马桶正在我的脚边。过程十分简单，只要把药片倒进去，按下按钮，随着哗啦一声，所有药片转眼间就冲走了。
对于没有镜子，又被锁在病房里的我来说，想要结束一切的方法不外乎就这么两个，停止无意义的治疗，或者在浴缸里淹死自己。
药片冲走了，浴缸里的水也越来越满。此刻的我分外平静，好像已经麻木得注意不到周围的任何动静。我沉浸在自己的世界里，我有种深刻的预感，似乎马上就要彻底陷入永远的平静之中。
“精市……你这是在做什么……你在做什么……”
不是那种用针头一遍又一遍扎进皮肤的痛，不是那种无法控制身体自由行动的痛，那种痛楚犹如篆刻在心头，每当头脑变得清晰一点时，身体就会自然而然地回想起那种痛楚，任你怎么挣扎也抹不去。
大部分时间我都在昏睡，食量减少，体重急剧下降，身体和精神都在向着毁灭进一步迈近。我时常觉得自己处于梦游之中，比如醒来时会突然不知道自己身处何处，一心想去浴室，却怎么也找不到浴室在哪儿。最后只得回到病床继续昏睡，然而一觉醒来却发现自己已经站在了浴室之中，连怎么找到的都不知道。
医院里的浴室没有镜子，不知道是他们故意而为之还是本就如此。或许有些人的病房里有镜子，有些人的没有，总之我的浴室里没有。可以想到的一个最合理的原因就是，因为医生不想让我这样快要死去的人从镜子里看到自己的模样。
即使不用看也知道，我现在的样子大概已经面目全非了。
打开水龙头，将浴缸放满水。浑身上下都是刺鼻的药水味，如果能把这些味道洗一洗，说不定感觉会好很多。
笑声远去了，哭声也远去了，一切都在远去，留下的只有安静的水声。我们回到了最初的原点，就在这间昏暗的，如同母亲温暖子宫一样的浴室里，做起了属于我们的第一个梦。
在羊水的包围中，两个未完全成型的婴孩，正摸索着，小心翼翼地牵起彼此形似手掌的那个地方。
我倍感凄惨，撕裂般的痛楚涌上心头。
我听到了什么？这就是我想要听到的真相吗？难道我不该为此感到幸福吗？有人希望我活着，在这个世界上我最珍视的人希望我活着，我应该为了她而活着，可我唯独却做不到这点。
是的，我不能为她做任何事。
我想保护她，想陪伴她，想和她一起活很久很久，活到头发斑白，活到世界终结的尽头……事实却是，我连用这双手紧紧拥抱她的力气都没有。
“求你，别哭……别让我觉得自己是毫无用处的……”
为什么会变成这样？
只是一次牵手，一次拥抱，一次接吻，都是不被原谅的。我甚至不敢期望这些，我甚至只满足于她仍在身旁的幻象，只要她还在就好，只要她不离开我就好，只要还能看到从她眼中映出的自己，我便有了活下去的希望。
“呐，好好看着我的脸，你希望我死，是吗……？”
她看着我，我无数次渴望她像这样看着我，仿佛全世界都消失不见，她能看见的只有我一个人。
“别再说这种奇怪的话了……”
在冷淡的缺席中
在赤|裸的孤寂中
在死亡的阶梯上
我写下你的名字
——pauleluard
“会把那些感情加诸在你身上的我，不可原谅……”
我最喜欢的佳音，是纯白的。就像医院洁白无瑕的墙壁一样，而面对着那面墙壁的我，却是满身污物。
和佳音相比，一切都显得无比渺小，就连我自身也是。无能为力的我，什么都做不到的我，看到那面洁白的，无法跨越的墙壁时，想做的竟是丢一块泥巴过去。
“如果你也和我一样肮脏，如果我们一起堕落……如果我就此玷污了你，你是不是就属于我了呢？……”
对于产生这种想法的自己，我不禁恐惧到发抖。
“你想死吗？把药都冲掉，你从什么时候开始干这种事的？为什么要干这种事……你知道爸爸妈妈每天有多辛苦在工作吗！他们都是为了你啊！他们为了你把我送走，把我扔掉，一切一切都是为了让你活下去……可你居然干这种事！你想死吗！为什么想死……！”
我的佳音，我唯一的佳音。
我慢慢地用手捧起她的脸，她的脸湿乎乎的，我无法分清那里有眼泪，还是有我手上的血。
“佳音……”我对她说，“不要哭……”
可她仍然在哭，而且越哭越厉害。她不停地质问我为什么要这么做，她的声音混杂在背后水龙头的哗哗流水中，从浴缸里溢出来的水流了一地，弄湿了瘫坐在地上的我和她。
——直到她的声音打断了这份白日梦般的平静。
我在恍惚间好像看到了佳音。她一脸难以置信地站在浴室门口，盯着我的那双眼睛瞪得大大的。我下意识地认为这是幻象，因为佳音已经说过她再也不会来了，所以她不可能出现在这里。
我为自己的神志不清感到可笑，我太想念她了，以至于错乱到幻想出她出现在这里的样子。
“啊，佳音……你来了。”
一边说，一边拔掉了自己手上的针头。我想制造一点疼痛，以便让自己从这可笑的白日梦中稍微清醒过来些。
听着哗哗的流水声，我开始在浴室里发起呆来。抽水马桶的上方是一面空无一物的墙壁，没有任何装饰，我总觉得那里本该有块镜子，可却没装。
透过那面空空的墙壁，我仿佛能看到那里有一面镜子。镜子里投射出来的是一个消瘦的人影，苍白到吓人的脸色，还有布满零星针孔的皮肤。
我与镜子中的少年对视着，久久地，互相安静地注视着对方。镜子里的少年露出一丝有气无力的微笑，似乎在告诉我，是时候了。我也略微牵动嘴角，试着回应道，是啊，没错。
我伸出手去想要抓住镜子，可镜子就在那一瞬间消失无踪，镜子里的少年也随之不见了踪影。真可惜，如果有面镜子，那么在砸碎镜子之后，一切就会变得比现在简单许多。
我不得不收回自己伸在半空中试图抓住什么的手。这时我才发现，我的手里还拿着护士送来的药，她好像叮嘱过要在醒来后把药吃掉。
我轻轻抚摸佳音的头发，抚摸她的脸，擦拭那上面的泪水。这让我再一次悲惨地意识到，这就是我仅仅能为她做的事。我不能为她带来任何物质上的幸福，我没有改变这个世界规律的能力，我甚至做不到普通人能做的哪怕一件再简单的事。我是那么的渺小，渺小到如同一粒尘埃。
“别再那么做……答应我，别再那么做了……”
佳音把她的手覆盖在我的手背上，将我的手紧紧贴牢自己的脸。
我们浸泡在浴室满地的水中，依偎在一起，如同我们在降生前就有的形态一般，仿佛是被包围在羊水中的两个胎儿那样相互取暖。
无形的屏障消失了，有生以来第一次，我们终于能不顾约定和礼教，在彼此面前痛快地放声大哭，肆意宣泄心中的软弱与痛苦。
然而，她的眼中投射出的是让我几乎无法承受的悲伤。
“别再说了！精市……！”
“……要是我说不呢？”
我的手托着她那沾满鲜血与泪痕的面庞。她的肩膀剧烈抖动着，泣不成声。
“我想活下去，我是那么地想活下去……可你却……”她哭着摇头，“我可以成为妻子，我可以成为母亲……我可以像个正常人一样活下去……可没有你，我就做不到这些……”
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昏昏沉沉。
不知道时间过去了多久，不能分辨黑夜与白天，不知道今时今日，也不知道过去和未来。在一片温吞吞的混浊中，唯独只有她没来医院的日子记得分外清楚。
病情的恶化使得药量越来越大，药物的副作用正在使我的头脑日渐模糊。这样也好，如果这样就能被一点一点地掏空心智和情绪，直到变成完全无知觉的尸体，或许就不会再感到难以承受的痛苦了。
但是，很痛。身体的某个地方仍然很痛。